- Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил?! Да сам ты кваздопил!!!
- Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил?! Да сам ты кваздопил!!!
блин транскрипция рулитт:D
---------- Сообщение добавлено в 10:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:44 ----------
Сегодня кузьминский парк утром не вижу - дым стоит стеной, на балконе вавесил 4 мокрых простыни, по 2 на каждый.... Мож балон кислородный купить....
Ссылка от парочки бугхалтеров :))
Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ)
Кстати,вчера горячую воду отрубили :)
Не про жару :)
Давно не удивляюсь новым технологиям, но эту демку смотрел открыв рот:
ITC.UA: ????? ?? ????????? -- ?????, ??? ?? ??????????? - ????? - ITC.UA
Случайно наткнулся :)
rkeeper: ????? Postman'a
Да... не получилось у меня вести блог :) Уже не первый раз :)
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
http://ru.fishki.net/picsw/102010/07...tkritki048.jpg
эта пять :))) в заголовок темы по сторхаусу точно!!!
Заскакиваю сегодня в первую дверь первого вагона метро. Спокойно облакачиваюсь спиной на дверь машиниста и еду. Вдруг дверь сзади меня открывается, выходит машинист, открывает рядом с дверью еще одну потайную дверь (я всегда думал, что это просто перегородка между "салоном" и кабиной машиниста), и в течении 10 секунд дергает какие-то провода. Потом ее закрывает и спокойно заходит к себе в кабину. Это все происходит во время движения электропоезда. Ну, думаю, один типа рулит, а второй вышел че-то посмотреть. Выхожу на следующей станции. Любопытство взяло верх, заглядываю в кабину машиниста, ... а он там ОДИН.
Похлеще американских горок :)
arxont: Бесит. "Сисадмины, это типа сантехников. Только у них ломается всё гораздо реже"
arxont: Посмотрел бы я на сантехников, если бы вы по 8 часов
в день на унитазе сидели и срали. И на количество косяков
arxont: Хелпдеск - "Извините я штаны снять забыл, что
делать?","А вы не можете мне унитаз переставить?","Я вчера ел свекольник и теперь у меня там всё красным выделенно"
arxont: "А у нас унитаз не смывает. Да я знаю что во всём
районе воды нет. Но вы же сантехник! Сделайте!"
arxont: Строчка в резюме - "Имею сертификаты по унитазам
всех типов, в совершенстве владею биде. Имею опыт работы с писуарами"
(Баш.орг.ру)
в продолжение темы
ну и чтоб окончательно проснуться:Цитата:
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
Мля! Ну сколько раз вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается так: Б-А-Н-Т-И-К!!!
Цитата:
Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу!"
Ответ:
"Поднимите ему веки"
Культурно отдыхать умеем...
Как стимулировать сотрудников оставаться на работе в сверхурочное время
На множестве любимых женщин нельзя установить отношение порядка :D
Еще башорг:
"DRycik: не знаю, можно напиться детским шампанским, к примеру
Баночка сусликов: напиться и дет. шампанское - вещи несовместимые, имхо
DRycik: нормально. как вариант - покурить детский кальян
Баночка сусликов: что же такое детский кальян?
DRycik: ну если есть детское шампанское - должен быть и детский табак. детские бляди. детский шансон, в конце концов
DRycik: ну и детский кокс, конечно же
DRycik: раз уж есть детская порнография"
Если посадить миллион обезьянок за клавиатуру, одна из них обязательно напишет программу на Java. Остальные напишут программу на Perl.
стрёмный юмор О_о
Цитата:
Разговор девушки и парня на улице:
- Ты принесла мне диск с виндой?
- Я помню ты как то жаловался что тебе секса не хватает, я тебе линукс принесла
Был на одном из он-лайн магазинов,где ща распродажи идут,увидел ту утку ))
Пэсэц,)
.... жара закончилась, приколы тоже .... остались одни утки с молотками
VampireKB
оранжевая, голая, с колотушкой в руках - пи....ец, мне кошмары будут снится .... (а кто тебе сказал что это УТКА ???? И НАХ Я ЭТУ МИНИАТЮРУ УВЕЛИЧИЛ ?????)
.... ааааААААА, ВСПОМНИЛ ЗАЧЕМ - РЕШИЛ РАССМОТРЕТЬ ПОЛОВЫЕ ПРИЗНАКИ ......
Andy,
О тя колбасит )))
Реальная реклама в метро.
Лучше дай в обед, пока еще чистый...
мля, я этот препарат уже в аптеке мес назад видал.... тоже на ту тему поржал....
http://www.youtube.com/watch?v=BU0LUAuXq1Y
ВВП жжот напалмом... :Crazy:
Ну и...:http://i1.imageban.ru/out/2010/03/25...3a8d5be767.jpg
Раскрыта тайна смерти Пауля :)
http://trava.in.ua/uploads/images/9/...e6314a4c38.jpg
Сегодняшний прикол из моей трудовой жизни ....
Дали телефон представителя владельца заведения - он распродавал оборудование с закрытого ресторана (мне сказали что продает r-keeper)
Звоню:
Здраствуйте, Вы продаете кассовое оборудование?
Продаю 1 терминал кассира и 2 принтера
А можно по подробнее что за оборудование ?
Терминал R-Keeper программа Ресторан принтера Штрих
:wall::wall::wall: я в непонятках чего он продает :wall::wall::wall: А в документах на оплату что написано ?
Чел находит накладную и зачитывает все позиции, доходит до строки программное обеспечение: IIKO RESTO
:facepalm:
P.S. Вот и IIKO освоила для себя новую нишу - рынок б.у. программного обеспечения ....
Ога, т.е. купил????
Нет, думаю кто другой польстится на это чудо ....
Однажды POS-терминалы будут выглядеть вот так...
http://www.fcenter.ru/online.shtml?h...erial_id=30380
С такой ценой мы по миру пойдем :)
Дык там цена озвучена - 150$. И я не думаю, что вообще в будущем это чудо подешевеет :)
Башорг жжет :)
Фитнесс, как известно, это приведение себя в форму.
В какую форму, однако, не уточняется.
Себя можно приводить, например, в сферическую форму.
Например, пожиранием жареных пельменей.
Не совсем. Приведение себя в форму - это шейпинг.
А фитнесс - это приведение себя в подходящее (fit) состояние. Состояние не ограничивается формой.
Поэтому пельмени - это шейпинг. А водка - это фитнесс.
Слава FIDOшникам :)
Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: "переписать это все нафиг". Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать — это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. Hа следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Hу, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами, вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени.
Hа китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Hо он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Hо Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.
Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течение трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Hо победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. Hа это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение — отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода — одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджеры ходят в целом довольные, и не устают напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.
Цитата:
Автор неизвестен
происхождение — FIDONET
дата публикации 10 января 2003г
http://www.yaplakal.com/uploads/prev...8244308208.jpg
Взять чтоль на работу, шоб клиеты не расслаблялись с оплатами :)))) Жаль не москва.
Думаю,что это можно в приколы засунуть.....
полтора месяца назад сделал предзаказ на 2-ой Кризис себе и мелкому (если на мелким нельзя издеваться в жизни,то в игре - сколько хошь :D )
Так вот купил яя её через кредитку,выложил порядка 2 000 наших деревянных...
Сегодня с утра приходит смс: с вашего счета списано 1000 рублей.
через 4 минуты еще 1 : с вашего счета списано еще 1 000 рублей !
Ну я ясен пень быстрее звонить в банк,блокировать карту. (если б знал,сколько придётся писать,я б все нафиг послал...)
Вечерело (с)
Ну вроде всё хорошо,пришел безкарточный домой,сел за комп,вышел в раздел форумов от ЕА..и..увидел сообщение
Ну не пидарасы,а ?
З.Ы. Admin, спасибо за телефончик )) Если деньги не возвратят,я ей позвоню :D
---------- Сообщение добавлено в 03:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 01:35 ----------
и на закуску...
Цитата:
Тупости женских форумов
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
Свежий башорг радует
"xxx: ты прям мысли читаешь;)
yyy: а то, пять лет в сапорте!"