Просмотр полной версии : Вот буду постить сюда приколы, как-то надо отвлечься, пока жара :)
- Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил?! Да сам ты кваздопил!!!
Rus75lan
27.07.2010, 00:44
гляди
YouTube - ??? ???????? ????? (???????? ???????) (http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co&feature=player_embedded#)!
Projdoha
02.08.2010, 11:46
гляди
блин транскрипция рулитт:D
---------- Сообщение добавлено в 10:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:44 ----------
Сегодня кузьминский парк утром не вижу - дым стоит стеной, на балконе вавесил 4 мокрых простыни, по 2 на каждый.... Мож балон кислородный купить....
VampireKB
05.08.2010, 01:08
Ссылка от парочки бугхалтеров :))
Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ) (http://fishki.net/comment.php?id=21772)
Кстати,вчера горячую воду отрубили :)
Не про жару :)
Давно не удивляюсь новым технологиям, но эту демку смотрел открыв рот:
ITC.UA: ????? ?? ????????? -- ?????, ??? ?? ??????????? - ????? - ITC.UA (http://itc.ua/node/47787)
Поржал над энтой мовой... :)))
POS ?????????, POS ????????, POS ????????, ?????. ???????? ??????? ?? ????????, ??????????, ????????? ? ??. ????????? ??????. (http://shop.pos.bg/index.php)
VampireKB
28.08.2010, 00:07
Случайно наткнулся :)
rkeeper: ????? Postman'a (http://rkeeper.livejournal.com/1755.html)
Да... не получилось у меня вести блог :) Уже не первый раз :)
VampireKB
28.08.2010, 09:09
Да... не получилось у меня вести блог :) Уже не первый раз :)
Блог может и неудался.но как "мануал для чайников",- ты там пёрся нипадеЦЦки :D
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
http://ru.fishki.net/picsw/102010/07/post/otkritki/otkritki048.jpg
эта пять :))) в заголовок темы по сторхаусу точно!!!
Rus75lan
29.08.2010, 20:51
Заскакиваю сегодня в первую дверь первого вагона метро. Спокойно облакачиваюсь спиной на дверь машиниста и еду. Вдруг дверь сзади меня открывается, выходит машинист, открывает рядом с дверью еще одну потайную дверь (я всегда думал, что это просто перегородка между "салоном" и кабиной машиниста), и в течении 10 секунд дергает какие-то провода. Потом ее закрывает и спокойно заходит к себе в кабину. Это все происходит во время движения электропоезда. Ну, думаю, один типа рулит, а второй вышел че-то посмотреть. Выхожу на следующей станции. Любопытство взяло верх, заглядываю в кабину машиниста, ... а он там ОДИН.
Похлеще американских горок :)
Ну, думаю, один типа рулит
да, у него там пи$дец рулей Ж)))) хошь направо свернуть, хош по встерчке обогнать :) а ваще - да, ссыкатна... помню вот конда сваю в метро нах забили, машинист успел поезд остановить... если бы вышел перекурить то все, аллес геммахт...
arxont: Бесит. "Сисадмины, это типа сантехников. Только у них ломается всё гораздо реже"
arxont: Посмотрел бы я на сантехников, если бы вы по 8 часов
в день на унитазе сидели и срали. И на количество косяков
arxont: Хелпдеск - "Извините я штаны снять забыл, что
делать?","А вы не можете мне унитаз переставить?","Я вчера ел свекольник и теперь у меня там всё красным выделенно"
arxont: "А у нас унитаз не смывает. Да я знаю что во всём
районе воды нет. Но вы же сантехник! Сделайте!"
arxont: Строчка в резюме - "Имею сертификаты по унитазам
всех типов, в совершенстве владею биде. Имею опыт работы с писуарами"
(Баш.орг.ру)
VampireKB
30.08.2010, 09:30
в продолжение темы
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
Мля! Ну сколько раз вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается так: Б-А-Н-Т-И-К!!!
ну и чтоб окончательно проснуться:
Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу!"
Ответ:
"Поднимите ему веки"
Культурно отдыхать умеем...
Как стимулировать сотрудников оставаться на работе в сверхурочное время
палево!
инн и кпк левые :)
но идея хорошая
Культурно отдыхать умеем...
На множестве любимых женщин нельзя установить отношение порядка :D
Еще башорг:
"DRycik: не знаю, можно напиться детским шампанским, к примеру
Баночка сусликов: напиться и дет. шампанское - вещи несовместимые, имхо
DRycik: нормально. как вариант - покурить детский кальян
Баночка сусликов: что же такое детский кальян?
DRycik: ну если есть детское шампанское - должен быть и детский табак. детские бляди. детский шансон, в конце концов
DRycik: ну и детский кокс, конечно же
DRycik: раз уж есть детская порнография"
Если посадить миллион обезьянок за клавиатуру, одна из них обязательно напишет программу на Java. Остальные напишут программу на Perl.
VampireKB
29.09.2010, 12:43
стрёмный юмор О_о
Разговор девушки и парня на улице:
- Ты принесла мне диск с виндой?
- Я помню ты как то жаловался что тебе секса не хватает, я тебе линукс принесла
VampireKB
30.09.2010, 12:27
Был на одном из он-лайн магазинов,где ща распродажи идут,увидел ту утку ))
Пэсэц,)
.... жара закончилась, приколы тоже .... остались одни утки с молотками
VampireKB
оранжевая, голая, с колотушкой в руках - пи....ец, мне кошмары будут снится .... (а кто тебе сказал что это УТКА ???? И НАХ Я ЭТУ МИНИАТЮРУ УВЕЛИЧИЛ ?????)
.... ааааААААА, ВСПОМНИЛ ЗАЧЕМ - РЕШИЛ РАССМОТРЕТЬ ПОЛОВЫЕ ПРИЗНАКИ ......
VampireKB
15.10.2010, 01:05
Andy,
О тя колбасит )))
Rus75lan
24.10.2010, 00:29
Реальная реклама в метро.
Лучше дай в обед, пока еще чистый...
мля, я этот препарат уже в аптеке мес назад видал.... тоже на ту тему поржал....
http://www.youtube.com/watch?v=BU0LUAuXq1Y
ВВП жжот напалмом... :Crazy:
Ну и...:http://i1.imageban.ru/out/2010/03/25/c1132b457d8d458439facf3a8d5be767.jpg
Раскрыта тайна смерти Пауля :)
http://trava.in.ua/uploads/images/9/d/c/e/10/e6314a4c38.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=aYnkfFE6QN4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=bdkkCiQNGSM&feature=related
Сегодняшний прикол из моей трудовой жизни ....
Дали телефон представителя владельца заведения - он распродавал оборудование с закрытого ресторана (мне сказали что продает r-keeper)
Звоню:
Здраствуйте, Вы продаете кассовое оборудование?
Продаю 1 терминал кассира и 2 принтера
А можно по подробнее что за оборудование ?
Терминал R-Keeper программа Ресторан принтера Штрих
:wall::wall::wall: я в непонятках чего он продает :wall::wall::wall: А в документах на оплату что написано ?
Чел находит накладную и зачитывает все позиции, доходит до строки программное обеспечение: IIKO RESTO
:facepalm:
P.S. Вот и IIKO освоила для себя новую нишу - рынок б.у. программного обеспечения ....
Нет, думаю кто другой польстится на это чудо ....
Однажды POS-терминалы будут выглядеть вот так...
http://www.fcenter.ru/online.shtml?hardnews/2011/02/04#material_id=30380
С такой ценой мы по миру пойдем :)
С такой ценой мы по миру пойдем
комрад, вы не правы... тут не предлагается сейчас купить.... воообще, в будущем... :) слово "однажды" в оригинальном посте навивает об этом...
Дык там цена озвучена - 150$. И я не думаю, что вообще в будущем это чудо подешевеет :)
Башорг жжет :)
Фитнесс, как известно, это приведение себя в форму.
В какую форму, однако, не уточняется.
Себя можно приводить, например, в сферическую форму.
Например, пожиранием жареных пельменей.
Не совсем. Приведение себя в форму - это шейпинг.
А фитнесс - это приведение себя в подходящее (fit) состояние. Состояние не ограничивается формой.
Поэтому пельмени - это шейпинг. А водка - это фитнесс.
VampireKB
20.02.2011, 01:56
Слава FIDOшникам :)
Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: "переписать это все нафиг". Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать — это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. Hа следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Hу, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами, вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени.
Hа китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Hо он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Hо Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.
Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течение трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Hо победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. Hа это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение — отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода — одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджеры ходят в целом довольные, и не устают напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.
Автор неизвестен
происхождение — FIDONET
дата публикации 10 января 2003г
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13008244308208.jpg
Взять чтоль на работу, шоб клиеты не расслаблялись с оплатами :)))) Жаль не москва.
VampireKB
24.03.2011, 04:24
Думаю,что это можно в приколы засунуть.....
полтора месяца назад сделал предзаказ на 2-ой Кризис себе и мелкому (если на мелким нельзя издеваться в жизни,то в игре - сколько хошь :D )
Так вот купил яя её через кредитку,выложил порядка 2 000 наших деревянных...
Сегодня с утра приходит смс: с вашего счета списано 1000 рублей.
через 4 минуты еще 1 : с вашего счета списано еще 1 000 рублей !
Ну я ясен пень быстрее звонить в банк,блокировать карту. (если б знал,сколько придётся писать,я б все нафиг послал...)
Вечерело (с)
Ну вроде всё хорошо,пришел безкарточный домой,сел за комп,вышел в раздел форумов от ЕА..и..увидел сообщение (http://forum.electronicarts.ru/showthread.php?p=1063876888#post1063876888)
Ну не пидарасы,а ?
З.Ы. Admin, спасибо за телефончик )) Если деньги не возвратят,я ей позвоню :D
---------- Сообщение добавлено в 03:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 01:35 ----------
и на закуску...
Тупости женских форумов
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
Свежий башорг радует
"xxx: ты прям мысли читаешь;)
yyy: а то, пять лет в сапорте!"
Баян, конечно.... Но какой жизненный! )))
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит,
не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов
у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь
еще и за удочку должен...
Mikkey O'Fish
28.09.2011, 13:33
реклама в нете от Айки:
...iiko отличается удобством и простотой в использовании:
Менее 30 минут на установку системы в среднем ресторане.
Официанты осваивают систему за 15 минут.
А теперь смеемся: Младшая дочка (10 лет) показывает рекламу и говорит:
- Пап, тут Айку за 30 минут ставят, а тебя если вызывают, то это 2-3 часа, ты что неграмотный?
А вот, что официанты осваивают за 15 минут - врут. Мамка уже шесть лет в ресторане работает, только Скайпом пользоваться научилась...
Mikkey O'Fish
28.09.2011, 18:04
Видеоурок для продвинутых...
http://www.youtube.com/watch?v=kkBsl_s9iHA
Видеоурок для продвинутых..
да, добрый такой баянчик.
Mikkey O'Fish
13.10.2011, 15:31
Новая идеология R-Keepera (из непроверенных источников:p):
- Добавляй новую функциональность только в том случае, если без неё нельзя завершить какое-то реальное приложение.
- Решить, чем система не является, столь же важно, сколь решить, чем она является.
- Не пытайся удовлетворить все мыслимые потребности; вместо этого сделай систему расширяемой, чтобы новые потребности могли быть удовлетворены совместимым образом.
- Хуже обобщения одного примера может быть только обобщение вообще без примеров.
- Если проблема не понята до конца, возможно, лучше не решать её вовсе.
- Если ты можешь добиться 90 процентов нужного эффекта, затратив всего 10 процентов сил, используй более простое решение.
- Изолируй сложные места как можно сильнее.
- Обеспечивай механизм, а не политику. В частности, политика интерфейса пользователя должна быть в руках клиентов.
- Если проблема не понята до конца, возможно, лучше не решать её вовсе.
Ваще это всегда было лозунгом юцц :) Мне вот памятный тот день, когда Гриша ЗАПРЕТИЛ под страхом увольнения говорить клиенту, что в ЕГО программе бывают ошибки!!!! Так что априори рулезный безглючный софт и точка :)
Новая идеология R-Keepera (из непроверенных источников:p):
http://ru.wikipedia.org/wiki/X_window_system
"... В 1984 году Боб Шейфлер и Джим Геттис зафиксировали ранние принципы построения X..."
надо чтить копирайт.
Mikkey O'Fish
14.10.2011, 10:33
"... В 1984 году Боб Шейфлер и Джим Геттис зафиксировали ранние принципы построения X..."
надо чтить копирайт.
К концу года выйдет локализация Xmini, будет включена в 17 релиз Федоры. Но это не копирайт, это http://fedoraproject.org/wiki/L10N/Teams/Russian :)
Но это не копирайт
Гм, походу вы друг-друга не понимаете :)))
VampireKB
14.10.2011, 10:44
Хе-хе,у каждого бывает :)
Может он еще не проснулся ? (с)<< <O;__;O>
Mikkey O'Fish
14.10.2011, 10:53
count намекает, что я слизал это с Вики. На самом деле - это отрывок перевода HowTo от 18.05.2005 г. (если верить дате создания файла)
count намекает, что я слизал это с Вики
:stol: count какбэ намекает что:
"... В 1984 году Боб Шейфлер и Джим Геттис зафиксировали ранние принципы построения X..."
Mikkey O'Fish
15.10.2011, 01:43
Сегодня узнал самый простой способ сделать из 100М сетки 1Г!
Прилетаю, значит, по вызову "НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!!"
Действительно что-то необычное. Сетевое окружение не открывается ни на одном компьютере в сети, просто виснет.
Пингую......
Внимание - ответ сети: отсутствует ресурс :fool:
Пингую свой компьютер.....
отсутствует ресурс...
Выключаю сетевуху, включаю.... боковым зрением замечаю, что сеть выдала скорость 1 га в секунду.
Отключаю кабель, пингую на себя - все ОК! По кабелю дошел до хаба, перезагрузил, проверил...
отсутствует ресурс! Скорость 1 Га. Мозг понимает, что так быть не может, но никак не может понять почему так есть.
Пошел тупо отстыковывать кабеля от хаба и "О, чудо!" сеть заработала. Но любопытство взяло верх. Решил разобраться куда же идет этот злополучный кабель. Оказалось, что на тот же хаб. Т.е. обычный патч-корд обоими концами посадили на один хаб.:facepalm:
Взглянуть бы в глаза этому "спецу", а потом кабель обоими концами да в Ж... вместе с хабом.
VampireKB
15.10.2011, 03:04
Да эт нормальное явление..... уже тыщу раз сталкивались...
Башорг иногда по-прежнему радует.
Звонок в сервис по поводу компа:
...
-Ну можно я Вам только планки памяти принесу?
-Нет.
-Почему?
-Потому что мы должны произвести диагностику, всего компа.
-Ну можно я Вам только планки памяти принесу?
-ДА!
-И Вы мне их поменяете?
-Нет!
-Почему?
-Потому что у Вас жесткий диск неисправен!
-Откуда Вы знаете?
-Вот и Я говорю , откуда мне знать что у Вас там неисправно????
Блин, вот все-таки случаются приколы!
Перестал работать СТРИМ-ТВ, звоню в техподдержку.
Ну, на часовое ожидание, изредка прерываемое "перезагрузите модем", "перезагрузите декодер" - молчу, фигня.
В итоге девушка из техподдержки мне заявляет:
- У Вас нет физического контакта между модемом и декодером!
- Но подождите, Вы же мне сами говорите, что видите декодер по сети.
- Да, вижу!
- Но как бы Вы его видели, если бы с ним не было физического коннекта?
- Ну он же у Вас не только так подключен!
- Ну да, он еще в розетку включен - Вы хотите сказать, что через электрику его видите?
- Я не могу Вам рассказывать о наших протоколах связи!
- Девушка, не несите ерунду.
- Не учите меня работать! Перезвоните, Вас свяжут с другим специалистом!
Перезванивать не стал...
Из той же оперы:
Пропал дома интернет. Интернет раздает роутер. На роутере не горит индикатор WAN. Ежу понятно, что сигнала от провайдера до роутера нет. Звоню в техподдержку, объясняю ситуацию. Ответ:
- Вытащите кабель из роутера, вставьте его в сетевую плату Вашего компа и попробуйте подключиться напрямую с компа. Если не получится - скажите нам номер ошибки.
- У меня роутер в коридоре, инет раздает по Wi-Fi. Чтобы вставить кабель в комп, мне нужно комп перенести через всю квартиру, да еще решать вопрос с питанием. И какой смысл это делать, если и так видно, что на входящем кабеле нет сигнала.
- К сожалению, без номера ошибки мы ничем не можем Вам помочь.
Сменил провайдера. За смену провайдера от нового провайдера получил месяц бесплатного интернета в подарок :)
Леха тут статейку давал как раз про это, держать 1го суперспеца(дорогого) и стадо баранов(дешевых), отвечающих на звонки как обезьяны. А уж если тяжелый случай, то спец разбирается.
Во - нашел статейку (http://estrabota.com.ua/blog/view_topic.php?id=298)
Да, я эту статью все время в голове держал, поэтому отнесся терпеливо, хотя все равно поржал :)
http://www.exler.ru/blog/item/10722/
заценяем концертную версию ....
да, эта и ржака и печалька одновременнно.
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
http://badan.ru/uploads/posts/2010-04/1270639752_08-04-10_5_1.jpg
---------- Добавлено в 05:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 05:27 ----------
Дже жаль, что теперь электронную книжку читаю... http://yasviridov.livejournal.com/179812.html
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Andy,Пипец свежачек)) Андрюх, че та не понял, кто то взломал твой аккаунт?
Это фигня, я вчера с Рубеном захожу в свой ресторан, че нибудь настроить, проверить и т.п. а у меня спрашивают, -Вам курящий зал, или некурящий?)))...Видимо нужно чаще появляться на работе...
gte_33
[/COLOR]
я вчера с Рубеном захожу в свой ресторан а нехрена со всякими рубенами под ручку ходить по ресторанам ..... прикинь тут люди бывают непосвященные в Ваши таинства :)
---------- Добавлено в 15:01 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:59 ----------
в свой ресторан ресторан купили на двоих? или только твой собственный ?:)
---------- Добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:01 ----------
че нибудь настроить, проверить и т.п................................. нужно чаще появляться на работе... валера жене сказал что к любовнице, любовнице сказал что к жене ..... а сам к рубену и настраивать, проверять, работать, работать и работать .....
gte_33
еще есть желание мои сообщения комментировать? :nini:
VampireKB
29.03.2012, 16:50
2 дня бегаю,устанавливаю ГТЕшечки свои решения №2 :)
и оба дня звонят с одного и того же предприятия:
День первый "Менеджер"
-Добрый день,у нас меню на кассах не обновляется
(Лезу,смотрю пути,думаю что я ошибся в настройках)
Захожу в "Доступ к Меню" и смотрю что галка выставлена на Вторник,а была среда...
День ВТорой Главный Бугхалтер:
-Добрый день,я на двух кассах распечатала чек,а номера ККМ одинаковые?!!
-Вы печатали нал или неплат ?
-а ЧЕМ они отличаются ??
(я в ауте)
Andy,Ну вот, совсем другое дело. По крайней мере смешно))
В нашу службу поддержки пришло письмо:
USR: Хотела Вас попросить удалить из базы 1С документы, помеченные на удаление. Они мешают работе. Заранее большое спасибо.
SUP: Опишите подробнее как заявки, помеченные на удаление, мешают работе.
USR: Заявки, помеченные на удаление, выделены красным цветом. Как известно всем, длина волны у этого цвета самая большая, поэтому его влияние максимально. Он противопоказан полным людям, плохо воздействует на гипертоников, нервных людей, рыжеволосых. Не рекомендуется при воспалительных процессах, т.к. он еще больше их активизирует. Является зодиакальным для овнов, львов, весов, скорпионов, стрельцов. Я по гороскопу козерог! Поэтому красный цвет мне противопоказан, потому что вызывает у меня агрессию, и у меня поднимается давление. Вот.
SUP: Понятно. Можем красный переделать в розовенький. Он не противопоказан?
SUP: P.S. Просто интересно как Вы на красный цвет светофора реагируете?
VampireKB
18.05.2012, 02:36
Целиком постить не буду,оригинал ТУТ (http://habrahabr.ru/post/144058/#habracut)
Копирайт на команду /bin/true
История ИТ, Linux*, *nix*
Среди всей этой шумихи по поводу авторских прав есть один забавный пример — это крайний случай использования копирайта, который породила AT&T где-то в 1980-х. Речь идёт о программе /bin/true. Это пустая программа, которую обычно используют только для того, чтобы писать бесконечные циклы (while true do ...) в шелл-скриптах. Программа «true» не делает ничего, а только завершается с нулевым кодом. Такого поведения легко добиться — достаточно просто создать пустой файл и сделать его исполняемым, что и делали создатели первых Unix-систем. Пустой файл интерпретируется как шелл-скрипт, который не делает ровным счётом ничего. А, поскольку у него это вполне успешно получается, шелл возвращает нулевой код завершения. Но юристы AT&T решили, что это не помешает защитить копирайтом.
и далее по тексту )
Пришел спам на почту "Как убедить директора купить новый сервер?"
Замечательная фраза, не могу удержаться от цитирования:
"Расскажите, что сотрудник может работать в привычном 1С, сидя при этом в отеле во время отпуска."
Сисадмин, видимо, первым захочет поработать во время отпуска из отеля :)
Стырено мною в инете - показалось смешно (скинул всем кто хочет купить машину в ближайшее время):
Казалось бы, что тут такого необычного? Ну продает человек разбитую машину, эка невидаль.
Весь прикол в том, что у первого человека, который оставил комментарий на форуме было хорошее чувство юмора и он написал: "Почему так дешево? Какие подводные камни?". Народ поддержал и обстебал эту тему от и до. В результате получился мегаприкольный стеб.
ссылко:
http://trinixy.ru/2008/07/25/objavlenie_o_prodazhe_toyota_celica_na_avtoforume_ 14_printskrinov.html
VampireKB
24.07.2012, 23:20
А что ВЫ делаете,дабы по-раньше уйти с работы ? :)
линк на сообщение :) (http://www.rg.ru/2012/07/25/podlodka.html)
VampireKB
25.07.2012, 12:29
голосовой перевод с английского на русский компании UCS уже известен всем )
нынче представляю вам компанию плагиатора :) изменена лишь одна буква..но какая !! )) (http://icsnet.ru/index.php/r-keeper-delivery-)
з.Ы. нашел случайно,смотрел ключевые слова..
я на нее выходил уже давно, т.к. раскруткой сайта занимаюсь давно. Так что БОЯН!!!!
Башорг продолжает радовать:
"[11:26:22] Клиент: почему после нажатия на закрыть смену закрылась СМЕНА. Что не так сделала?"
улыбнуло ....
http://img.leprosorium.com/1541028
Мне лично не понятно. Так и должно быть? А если нет, то зачем такая фича у данного девайса?
Машина дорогая, крест может обшивку потолка порвать :)
VampireKB
27.09.2012, 09:54
специфический сайтик :) (http://www.logozavr.ru/1084/)
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws’е не очищает!
VampireKB
30.09.2012, 19:30
ЭТО ПЯТЬ !!! )))) (http://www.youtube.com/watch?v=kvVNlfxChDg&feature=related)
lx> пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку
lx> они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять
(c) bashorg
VampireKB
19.10.2012, 12:56
в Питере выпустили "толерантную брошюрку" для приезжих из стран СНГ и ближнего зарубежья :)
собстно сабж :) (http://spbtolerance.ru/wp-content/uploads/2012/09/vostok-zapad-rus.pdf)
VampireKB
06.11.2012, 00:57
гы гы гы,кому (http://www.zakatigubu.com/mashinka.php) ? :)
Предисловие: Бухгалтерия ресторана, сидят каждый за своим компьютером главный бухгалтер ресторана и так называемый бухгалтер-калькулятор Оля (имя вымышленное). У бухгалтерши Оли системник с одним глюком, передние УЗБ порты замыкают (коротят), т.е. при вставке флешки перезагружается комп.
Сама история: Захожу в кабинет бухгалтеров, в руках держу УЗБ флешку и говорю:
(Я) - Дамы принес видео-ролик по Store House - показываю флешку им и продолжаю - куда вставить?
(ГлаБух) - Вставь Оле, только вставляй сзади, а то передок у нее не рабочий
Долго ржали.
VampireKB
29.01.2013, 13:45
УЕЗЖАЮ !!! ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО!!! (http://www.gazeta.ru/business/2013/01/28/4944389.shtml)
VampireKB
30.01.2013, 01:24
бжык :) (http://www.youtube.com/embed/YfPWRPiB3mc?autoplay=1&autohide=1&wmode=opaque&showinfo=0)
Башорг по-прежнему иногда рубит с плеча в глаз:
Клиент телемастеру:
- Вы нагло пользуетесь тем, что у меня нету осциллографа, паяльника, деталей и практического опыта!
VampireKB
30.03.2013, 14:16
)) )))
Башорг подкинул хорошую идею для рыбы договора:
""aaaa:
...Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто...""
VampireKB
19.04.2013, 10:14
Ссылка,но текста очень мало ))
Beda,те особенно понравится ))
КоммерсантЪ (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kommersant-sobral-svoi-luchshie-zagolovki-489305/?fb_action_ids=493556630711429&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=%7B%22493556630711429%22%3A39668 8230428603%7D&action_type_map=%7B%22493556630711429%22%3A%22og.l ikes%22%7D&action_ref_map=%5B%5D)
Башорг в глаз:
Ответ на запрос о приблизительной стоимости доработки Вы получите немедленно. Учтите, что точная стоимость может значительно отличаться от приблизительной.
USB Handheld 58mm Thermal Printer, Multiple Languages Supported, Fiscal POS
Model Number: PR-D300-9
2395 2396
На этот раз прекрасное принес твиттер:
Мы приняли Ваше обращение, очень обеспокоились поднятой проблемой и, минуя все промежуточные инстанции, с пометкой "срочно", переслали его прямо нахуй.
VampireKB
18.10.2013, 22:33
WARNING юмор программистов !!
смотреть тут (http://e2e2.ru/_AHK/saved/spaun.txt) (ТХТ)
как знакомый объяснил,- "чел просто пытался сделать чат..."
много букф... Слишком.
Юмор должен быть кратким - "как выстрел, иначе время на отдых не останется" (с) Особенности нац. охоты.
Я просто оставлю это здесь:
2638
VampireKB
28.02.2014, 00:57
увидел у клиента...
название проги....
Чему ты удивился-то? Сторехаусов как собак нерезанных в принципе :)
А если вспомнить что "StoreHouse", в переводе со вражеского, дает "Склад"...
ну так я как раз в этом контексте...
Norg: Можно снять цикл фильмов "Автоматизируй то", "Автоматизируй это", "Автоматизируй то, не знаю что", "Автоматизируй все: Кнопка Щастье".
Norg: Это будут фильмы ужасов )
Для тех, кому недостаточно документации по RK7 :) http://www.youtube.com/watch?v=12Aj2guk4nQ
Особенно понравилась надпись на кнопке слева от кнопки ОК (см. 1 мин. 37 сек.).
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/ty-popal-na-pechen-723460/
alkon132
19.03.2015, 17:53
7 красных перпендикулярных линий.
https://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA
Вдруг кто-то еще не видел.
Китаец - автоматизатор-внедренец.
Мужики в галстуках - продажники.
Две девушки - заказчики.
Да это на все случаи общения с заказчиком :)
VampireKB
22.03.2015, 21:27
вот так мозг взрывают :))
3634
Rus75lan
23.03.2015, 09:33
Протрите корпус процессора???
Вот почему половина кабаков системник называют процессором....
А как же бубен?
вот так мозг взрывают :))
3634
Башорг как всегда прав:
"Скинула коллегам в техподдержку прикол:
ззз:
"Стандартный разговор клиента с оператором тех поддержки:
— На столе два яблока, возьмите красное.
— Где?
— Перед вами стол. На нем тарелка. На тарелке яблоки. Возьмите красное.
— Стол? Деревянный такой, под белой скатертью?
— Да, в комнате один стол. Возьмите яблоко.
— Какое? Тут тарелка, чайник, корзинка с булочками. Булочки с корицей, с маком и три пирожных…
— Нам не нужны булочки. Возьмите с тарелки красное яблоко.
— С белой тарелки в зеленой цветочек?
— Тарелка у вас может быть любой, это не важно. Возьмите красное яблоко.
— Зеленое или красное?
— Красное.
— Рукой?
ххх: сука) аж бесит
ххх: читаю и бесит"
VampireKB
02.04.2015, 06:39
вот так в жизни бывает :) ТУК (http://proteys.info/404/)
VampireKB
13.04.2015, 23:12
Нде...пока ищешь картинки, такие перлы выскакивают :))
раз (http://www.voobrazenie.ru/voob/post195/)
два (http://demotivatorium.ru/demotivators/d/43669/)
Только что...
- У меня р-кипер не грузится, не включается, срочно нужен мастер!
(выясняю, что биос сбойнул, просит нажать кнопку для загрузки дефолтных настроек):
- Вам надо подключить обычную клавиатуру...
- У нас нет клавиатуры, нам нужен мастер!
- Хорошо, выезд 5000 (ехать далеко за город).
- Я сейчас найду клавиатуру и Вам перезвоню!
И таки едем нажать ф1 :)))
есть смысл поднять ставки :)
Исходя из прошлых топиков, дорисовываем ситуацию
- У меня р-кипер не грузится, не включается, срочно нужен мастер!
(выясняю, что биос сбойнул, просит нажать кнопку для загрузки дефолтных настроек):
- Вам надо подключить обычную клавиатуру...
- У нас нет клавиатуры, нам нужен мастер!
- Хорошо, выезд 5000 (ехать далеко за город).
- Я сейчас найду клавиатуру и Вам перезвоню!
Далее находят местного знакомого сисадмина (в их понятии он программист может все) и за спасибо просят помочь. Данный сисадмин от больших знаний решает переставить ОСь с переносом всех папок RKEEPER и все, ни чего не работает.
Перезванивают со словами "У меня р-кипер не работает, срочно нужен мастер!" и начинают торговаться по цене выезда.
Перезванивают со словами "У меня р-кипер не работает, срочно нужен мастер!" и начинают торговаться по цене выезда.
у нас даже фраза заучена на такие случаи: вмешательство неквалифицированного специалиста - тройной тариф к оплате
вмешательство неквалифицированного специалиста - тройной тариф к оплате
Я в договор украду.
у нас даже фраза заучена на такие случаи: вмешательство неквалифицированного специалиста - тройной тариф к оплате
Исходя из данной темы, Вы слишком серьезно к этому отнеслись.
Надо как прикольненько дополнять сию историю;)
Исходя из данной темы, Вы слишком серьезно к этому отнеслись.
Надо как прикольненько дополнять сию историю;)
mnekin
просто привык из всего делать деньги
даже из шуток :)
так пойдет?
просто привык из всего делать деньги
Научи меня :)
okis
внук
автографы тоже за деньги
Научи меня :)
После меня пожалуйста
mnekin
просто привык из всего делать деньги
даже из шуток
О, как!!!
Денег не дам :)
Твиттер принес:
— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Супер
Доброго времени суток, коллеги !
Нужно выговорится т.к. давно так не ржал, а понять смогут только здесь ))
Полетел Ф.Р. на одной из касс в аэропорту и что из этого получилось.
Т.К. писать лень, то будет копипаста сообщений моему коллеге.
"А теперь вся история.
Мне позвонил диспетчер часов в 9 и передала xxxxx с нерабочим ФР и главной кассой. Я сказал, что бы ничего не трогали и ждали.
Домой только к 12 добрался, позвонил, они рассказали что пытались сделать закрытие... но не получилось и по этому они решили снять зетку хотя б.
Сначала на рабочей кассе, потом перекрутили регистратор на другую кассу, сняли зетку там....после чего дальше начали чеки бить, снова перекрутив фр на родную кассу ))))
Я заставил снять их еще один зет на то, что они пробили уже и сделать закрытие, ну и началась ерунда с именами и ошибкой 22.
Прошу сделать закрытие после правки чек.дб, но ошибка 22 лезет на кассе, воспоминаю, что касса не главная, запиливаю резалтс, все равно не закрывается.
Вырубаю серв, копирую еодей, запускаю серв, прошу закрыть день, менеджер чего то делает, читаю логи пока, минут через 5 спрашиваю: "Закрывается ли день ?"
Говорят, что все равно ошибка 22 написано.
Снова выключаю серв, проверяю - все верно! Но на, всяк случай, снова повторяю операцию, попутно проверяю логи и тд. В фоновом окне открыт юнит...
Звоню в ххххх и прошу повторить закрытие.
Ошибка 22 сразу появляется и ничо не сделать! Говорят они, а я 0хуеваю! Перепроверяю юниты в чек.дб, гуглю карбис, снова перебираю, что может быть не так...
Читаю логи в р-к клиенте, странно .... последняя запись была минут была минут 30 назад.
Пробую пересоздать резалтс и xуй ))
Звоню в xxxx, прошу перезагрузить кассу...
Аллилуя ! Она все это время висела! А манагерша подходила к кассе и читала, 6лять, надпись, а не закрытие дня делала !
И в 4 или 5 раз прошу сделать закрытие, а касса мне ошибку 22 !
Глаз начинает дергаться...( может в тот момент официантский юнит включился , как сейчас думаю.)
Проклинаю мысленно все на свете,проверяю имена в кешес и нет , конечно, все ок!
Еще один ребут, контролирую процесс закрытия полностью, прошу менеджера рассказывать, что она делает и параллельно мониторю серв.
И наконец свершилось!
Потраченный час моей жизни уже не вернуть...
4405
****
кричали вендору партнеры
не лезь к заказчикам дебил
а он не слушал и канал свой
убил
****
вы псих олень и неврастеник
урод кретин и папуас
но ваше обращенье важно
для нас
VampireKB
05.06.2016, 11:05
А я гляжу у вас жарко...
да не..как раз сезон дождей начался :)) уже дня 3 как идёт :-(
Зато клиенты странные пошли :-)
Вампир, без обид, но к твоему ПО, по определению, странные клиенты должны прилагаться...
VampireKB
05.06.2016, 13:11
Вампир, без обид, но к твоему ПО, по определению, странные клиенты должны прилагаться...
Ну чтоб такое заявлять, надо этим ПО попользоваться хотябы месяц, а иначе не то что возможных доказательств нет, но это просто палец в небо и бессмысленное обвинение клиентов (даже не меня)
Еще раз - не хотел сказать ничего плохого в адрес тебя, твоих продуктов и твоих клиентов. Но скриншоты интерфейса как бы намекают и вызывают стойкие ассоциации с камастурой :)
Как говорится - встречают по одежке...
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
---------- Добавлено в 17:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:52 ----------
— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...
dnnshans
04.09.2016, 17:06
Любимая фраза моего мужа:D
ulya6000
10.11.2017, 16:18
Интересно и смешно.
kristinaasmus
29.12.2017, 23:48
http://img-fotki.yandex.ru/get/509063/50949461.13/0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку (http://asmus.gq/)
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
Анекдоты про блондинок (http://mari.gq/)
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.
Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу (http://macd.gq/)
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.
Анекдоты смешные до слёз (http://cardu.gq/)
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
semenovvova19
25.02.2018, 15:47
http://img-fotki.yandex.ru/get/509292/50949461.13/0_17a247_5c34a410_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!
Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
Клиенты отжигают :duma:6643
Клиенты отжигают
Да выкинуть ее... Она не нужна...
:):):)
NastyuhaMal
23.07.2018, 19:10
Можете накидать еще подобных анекдотов? Очень легкие и приятные к чтению.
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 LTS Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot